「我只是個不缺糖果的孩子。」

「我只是個不缺糖果的孩子。」王菲的女兒在訪談中說。
中國人不是擅於教育的民族，「慈母多敗兒」嘛。中國人對於子女的感情需要，從來都沒有重視過。這不代表父母不疼愛子女，我思考了好幾年，究竟用錯方法去愛，應否繼續稱之為愛呢？身邊很多成熟懂事的朋友，工作唸書都頗有成就，偏偏安全感跟自信不成正比地低。世界可沒這麼多天才，大家的成功都是靠對自己的要求和把自己迫到半死換取回來的。
我也是其中一個，而當迫到自己臨近崩潰，我才知道我們心底都缺乏安全感，所以必須以許多許多成就彌補缺失。我不知道這是否好事，也不清楚是否每個人的成長都有缺失，又有多少人的缺失會反映於性格。有一年我每晚都會做惡夢，大概兩三點左右，我就會夢見我媽媽刺耳的尖叫聲。不要以為我跟爸媽的關係很差，我們天天都有說有笑，只是偶爾談到過去時會重複在一個問題上爭執不斷。現在他們已經不會像以前般給我壓力，大概是買我怕。但多年前留下的結，真的有可能把它解開嗎？
「你最近情緒不好？說來聽聽。」我爸總愛問這個問題，而最後必定沒好結果。
「其實很多人跟我說過，你應該生活得很快樂才對。」他補一句。
我低下頭，不知道該說甚麼。那些誰覺得，即使我上幼稚園時會因為說錯話被呼巴掌不要緊，因為我不缺糖果。不，他們甚至不知道我上幼稚園時的事。
「他們甚麼都不知道。」我說。「我唸心理學，我知道成長對一個人影響多大。我不是想諉過於人，但……」
我很清楚自己想說甚麼，卻說不出口，但我可受夠了一直以來爸媽的批判。
患情緒病五年，到現在他們還會怪責我「太軟弱」，彷彿我憑空想像所有陰影、所有擔憂、所有不快樂。
「我好像沒跟你說過？那時侯我不是每天做惡夢嗎？我每晚都夢到一個女人在尖叫，那是媽媽。那時候我才三四歲，不過說了句擔心婆婆會死，就被摑了幾巴，我還記得啊。你們還說我再亂說話要把我送到精神病院。」我想讓他知道這事留下的傷害，卻矛盾地故作輕鬆，想說服自己我己經解開那綁得死死的結。
此地無銀。
「其實很多人小時候都會被體罰，你覺得問題是？」他開玩笑般說，言下之意是「那是你問題。」又回到了這句話：「不過是你太軟弱。」
「我小時候做錯事你也會用衣架打我啊，但這我完全沒上心。大概是因為被呼巴掌時我真的太小了。」我嘗試用一個客觀的角度分析。
「我哪有打過你。」他淡淡的說。
「對，沒有。我先睡了，晚安。」說畢就跑回房間跳到床上。
我很累，但在哭泣的人無法平靜心情入睡。
我不服氣，又跑到外面拋下一句：
「其實有很多事你也不知道。例如當年被人非禮也是一種陰影，但沒小時候的陰影的影響大。」
「甚麼？」他有點驚訝。
「我說非禮。」我輕鬆地說，這次可沒裝。在人生中大大小小的傷痕中這造成的傷害早被我遺忘。他臉色一轉，似乎覺得這是天大的事情。
如果連非禮你也怕我受傷害，為何我坦白說童年陰影對我造成的影響更大，你不相信？
是不相信，還是不願意承認？
「心結一定要解開的。」料事如神的前輩看穿我的心。
一次又一次，原來的地方找不到解藥，我懷疑這是個死結。局外人也定必覺得，這個不缺糖果的孩子是身在福中不知福。
我有可能從其他地方找到欠缺的，補好心靈的破洞嗎？
或許我們在生命中的每段關係，都是為了替彼此包紮傷口。
我挽著旁邊的他，兩人互相訴說成長的缺失。
「不要緊，我們慢慢建立失去了的一切。」，他拍了拍我手背，「沒事的。」「我想……如果將來有小孩，我一定會讓他有個愉快的童年。」
「成就呢？」他問。
「感情上沒有甚麼大缺失就足夠了。」這可是真心話。
我看著他笑了笑，不要緊的，上天派了你來替我彌補缺失。