建立親密關係裡的三個關鍵時間 精選

「每次談到經營關係，總覺得千言萬語都像是紙上談兵，說了好多，做到的卻很少。兩性書一本接一本地讀，溝通也沒有好到哪裡去。」她說，低著頭摸了一下臉頰，眼前的街燈霓虹閃爍的是她的回憶與心結，無奈卻像是重力一樣把她的髮絲拉向地面。
「或許你的關係裡少的不是更用力的愛，而是更多不同的時間。很多模範情侶走到最後，以為恬淡不衝突的愛是種幸福，等到感覺褪去才發現，乏味的殺傷力，不是一天兩天。」我說，她把頭抬起來，瞳孔裡似乎有一個旋轉的宇宙。

Howard J. Markman 曾在書中提到三種溝通模式：非正式對話、衝突式的對話與友誼式的對話，我在這上面在往前延伸一點──或許我們的關係需要的不只是愛或感動，而是給愛更多的時間。

（1）瑣事時間
愛情並沒有像我們想像中的那麼浪漫，所有風花雪月、奼紫嫣紅的熱戀，通常都在前幾個月就告終。真正構成你們的，是日常「非正式對話」。中午要吃什麼好、Let it go 出了台語版好好笑、廁所衛生紙沒了要去買、要給客戶的報告還沒趕出來怎麼辦、最近肚子有點凸等等。這些說了沒營養，不說心又癢癢的話題，是增加彼此互依(Interdependence)的基礎，因為每天聊鳥事，讓兩人可以用「你在幹嘛」來當開頭，而不是「最近過得還好嗎」的冷漠。
（2）溝通時間
「幾段感情之後，我開始不習慣講自己的事情了，我也不去在意究竟是誰傳來的Line訊息。吃飯、擁抱、親吻、上床、聊聊最近發生的事情、互相吐槽給建議，卻永遠不去談我們之間的關係、不去觸及那些每次都爭吵的點。反正這樣最安全，眼不見為淨。」

如果每次見面都聊地震、聊八卦、聊 MC 美江，那男女朋友又和一般朋友有何不同？我們雖然都討厭衝突，但是「衝突式的對話」也是關係中重要的一個部分，因為很多時候，衝突往往伴隨著溝通。所有的爭執都伴隨著一種看見的可能，那些不曾被在意，或是在意很多次但未被正視的事情（馬桶蓋掀不掀、遲到要先打電話、不要單獨跟別的女生一起出去等等），在爭執時又重新被挑起。

願意去吵，表示願意去重視與在乎；而如果總是逃避，只會將問題壓力重複累積，直到有天再也來不及。
（3）親密時間
「一開始的那種溫暖好像早就消失殆盡了。不知道從哪一天開始，他不再叫我北鼻、不再陪我一起從公司走回家、連偶爾下班後的宵夜驚喜都不見了。那天晚上，我突然覺得很寂寞，打給姊妹他們都說我發神經，問我為什麼不打給他，我卻不敢說，上次他抱我已經是一個月前的事情了。」

還記得嗎，一開始是什麼把你帶到這裡的？或許是一句「我會一直陪在你身邊」、「只是，很想你」、「陪在你身邊，讓我覺得很幸福」，甚至是把你擁在懷中說：「以後，我們會擁有一個家。一個屬於我們兩個的家。」那些曾經讓你覺得貼心溫暖的溫柔，自始自終都是讓我們開心相依的理由，可是我們卻常常在忙碌爭吵之後，忽略了給彼此擁抱親吻。當初你因為感動而墜入愛河，如今卻都忘了。
Markman 指出這些友誼式的對話，是伴侶間最自然的溝通方式，我們在對話中傳達了關懷、在乎、親密、愛慕與連結。或許你早就不相信甜言蜜語，可是這些踏實的關心與愛，常常會在你失意時給你一個大大的擁抱。