不當好人沒關係，學會說「不 」!!

許多人活在無法拒絕當好人的陰影中，心理學家兼管理顧問布瑞克在《不當好人沒關係》一書中，呼籲這些習於取悅別人的「好人」，採取行動，為自己活！

鄰居的阿蓮今年要考大學，她一直對文學有興趣，希望能讀中文系，
但是她媽媽反對，希望她考慮商學院的科系。
阿蓮考慮很久，最後還是決定聽媽媽的話。

同事打電話來，請你星期天到飯店支援產品發表會。
你已經為了工作加了一個禮拜的班，其實你想趁週末在家休息，
但是，你就是無法開口說不。

你一直討厭參加應酬，覺得浪費時間，但是，你的男朋友是個愛好交際的人，常常希望你能陪著他一起出席。今天晚上是男友老闆的歡送會，
又是一個需要盛裝出席的場合，你覺得好累、好麻煩，不想去當花瓶，
想在家靜靜地看書、聽音樂就好，但是，這樣可能會讓他不高興，怎麼辦？

這些困境，你是否覺得似曾相識？對有些人來說，要開口拒絕別人
是人生中最困難的事情。雖然心裡百般不情願，卻因為不想讓別人失望、
不要被別人說成「壞人」，總是開不了口說出個「不」。
不敢拒絕、不願意正面衝突，真的能換來我們心目中的「好人」嗎？
所謂「好人」的代價，是不是把自己壓得喘不過氣來呢？

心理學家兼管理顧問海芮葉?布瑞克（Harriet B. Braiker）指出，沒有辦法對別人說不的人，被稱為「取悅者」。
習慣性的取悅別人，是一種強迫行為，這種取悅傾向常替自己帶來莫大的壓力，
如果情況嚴重甚至會造成情緒失控、身心失調。
因此，布瑞克向取悅者大聲疾呼：不當好人沒關係！
他並在書中深度分析「取悅症」，幫助深受「好人」壓力所苦的人，
為自己活，遠離取悅他人的夢魘。


為什麼我想取悅別人？

我們生理上的基因的編排和社交模式最深層的指令，
都催促我們要積極地尋求他人的讚美和肯定，尤其對於有控制力的獎勵（例如關愛、社會地位、學校成績、薪水等）的重要人物，
他們的讚美肯定更加重要。

取悅者會沈迷，是因為取悅行為讓他們贏得所渴望的肯定。
如果某件事讓你感覺很好，那你就可能會持續去做這件事，
以便繼續維持這種美好的感覺。一般而言，我們生命早期最重要的角色是父母。
因此，大部份的孩子會試圖取悅父母，以獲得肯定、安全感。
這種看似和諧的親子關係，有時卻因為父母的偏執而變調，
讓小孩成為依賴「肯定」而行動的傀儡。

特別是當父母以愛作為條件式的獎勵時，他們就等於將小孩推上尋求肯定之路，最後變成一個取悅者。當小孩的外貌和舉止能讓父母滿意時，
父母就會幫小孩貼上乖寶寶的標籤，也會讓他們感受到愛的價值。
但是當小孩無法取悅他們時，愛就被收回了。
這樣條件式的父母之愛，對小孩會有深遠的負面影響。

這種取悅症，從兒童時期開始萌芽，隨著年齡增長，
慢慢地演變成取悅症的三大成因（包括：取悅心態、取悅習慣、取悅感覺），
最後不知不覺成為一個取悅他人，自己卻不快樂的取悅者。


取悅者的錯誤認知
取悅者對人際關係有不正確的假設。例如，別人的需求、期望，比我自己的需求重要，無論如何，我都不應該讓別人感到失望或受挫；
我應該永遠抱持和善，不去傷害別人的感覺；我應該永遠快樂歡愉，
絕不向他人表現出負面的情緒；我絕不將自身的問題或需要加諸在別人身上；
別人應該永遠喜歡我、肯定我，因為我替他們做了許多事情。

大部份的取悅者相信，如果沒有把別人視為優先，
就會被人認為是個很自私的人，而自私的人將不值得被別人關愛，
最後都會被遺棄，過著悲慘的命運。取悅者認為，必須要不斷付出、
做很多事來取悅別人，這樣才能贏得愛和關懷。

取悅者在人際關係中，總是將別人的需求和自己的需要放在不對等的地位，使得自己的生活常常因為必須配合別人而失調。
事實上，行事以自我為本位，跟所謂的自私，是不同的。
「施」並不一定永遠比「受」有福，人際關係最好的平衡狀態，是施受兼備。
而要改變這些假設，必須先改變自我觀念中對於「和善」的認識。


不和善沒關係
無法隨時和善待人，沒關係。乍聽之下，這個觀念似乎仍然具有威脅性，
因為取悅者長久以來，一直擁有和善這項特質。
但是，仔細想想，讓和善成為自我觀念的中心，
已經讓身為取悅者的你付出多大的代價？
你現在需要朋友幫忙，構築新的自我觀念。如果去除掉和善這個字時，
別人如何看待你？理想的自我觀念越貼近你真實發生的行為，
你的自尊就會獲益越多。增強自尊最直接的方式就是：
你的表現就像你理想中的自我。

取悅者要破解自己的心結，就要告訴自己：我自己的需要、慾望和意見，
跟別人的同樣重要，甚至更重要；照顧自己，讓我愛的人知道我也有需求，
讓他們知道他們也應該承擔一點責任來幫我滿足這些需求；
擺脫尋求肯定癖，做了多少不重要，重要的是你自己的感受；
想說「不」，就別說「好」。
好人是可以說不的。如果說「不」讓你這麼充滿焦慮及罪惡，
請這樣想：為了保留向最重要的人說好的權力，唯一的方式就是，
對某些人、在某些時候堅決有效地說不。在適當的時候向適當的人說不，
並不損及你在別人眼中的價值。相反地，這會增加你的價值。


為自己活，而不是為父母活
回溯生命早期，取悅者也許發現自己與父母的關係模式是造成自己
成為取悅者的主因，如果是這樣，請勇敢切斷記憶的臍帶，
告訴自己：我的生命並不為了要滿足父母的期望或需要而活，
我生來就是要為自己而活；如果父母不肯定我的生活，我沒有必要感到失望或不快樂，尊敬（或肯定）自己才是最重要的事；
如果父母沒有給我肯定，或者沒有給予無條件的愛，
用我期待父母愛我的心態愛自己的孩子；孩子有自己的生活，
他們不是為了滿足我的期望或需求而生的。


親密關係變數：衝突與氣憤
在任何人際關係中，因為每個人在意見、偏好、風格或興趣上的差異，
因此衝突有時是不可避免的。藉由取悅或其他方式來避免衝突，
並不會讓衝突消失無蹤。把衝突想成是一頭大象，
就正好停在客廳的正中央。你可以只是跟牠擦身而過，刻意地忽略牠。你可以不跟牠說話或談論牠，但是大象仍然就是紋風不動地站在那兒。
你心裡很清楚，而大象其實也是了然於胸。

避免衝突並不是可以引以為榮的心靈力量，相反地，
它是人際關係中令人擔憂的一種不正常症狀，會凝結親密關係，
阻礙依賴和信任。衝突常引發氣憤。氣憤本身具有重要的生理目的。
氣憤是一種情緒的回應，警告你有不好的事要發生了，你可能會受到傷害。

最初氣憤所代表的意涵，是在生存方面扮演重要的角色。
如果你無法表達憤怒，你心裡就有缺陷，就像一隻羔羊，
被社會上的掠食者以及利用你順從或和善特性的人一口吞噬。
氣憤本身並不一定危險或糟糕，讓氣憤不健康的原因，
是被表達出來的方式。但是對取悅者而言，比較嚴重的問題，
似乎是如何處理他人的氣憤，而不是如何表達自己的氣憤。

在許多家庭衝突的案例中，不斷重演的衝突事件也跟取悅症脫不了關係。
一般而言，伴侶中如果有人因為害怕口語或肢體的衝突，
而習慣扮演取悅者的角色，在短時間內，使用取悅來避免氣憤的回應或爭執，
也許可以暫時降低焦慮和恐懼。但把取悅當作避免氣憤的策略，
只具有短暫的效果，隨之而來的常常是更劇烈的氣憤和爭執。
如果在你的關係中，負面情緒的表達都被堵死了，
那麼你付出的代價將是犧牲了和他人真正親密、真誠、可靠的關係。
長期壓抑你的氣憤會嚴重傷害自身健康，就跟經常把氣憤爆發出來一樣，
具有嚴重的傷害性。

生氣一定不好嗎？不一定。氣憤有程度輕微、嚴重之分。
氣憤和衝突並不像取悅者認為的，一定會破壞關係。相反地，
建設性的衝突對維持健康親密的關係，會有很大的良性助益。
衝突未必不好。建設性衝突侷現於限定的範圍、以肯定雙方關係為依歸，
要求徹底解決問題。破壞性的衝突則讓衝突範圍無限擴張、
破壞人際基本價值，並且不斷重複出現，永無寧日。

開始管理氣憤與衝突
因為身為取悅者的你曾經使用取悅來避免氣憤和衝突，
因此對於管理自身或別人氣憤的經驗，可說非常有限。
如何學習有效地管理這些氣憤、爭執、衝突的恐懼情緒？
作者建議取悅者以「氣憤量表」來管理氣憤與衝突，
學習如何在讓自己不失控的情形下，安全適當地感受和表達氣憤。

使用氣憤量表是避免失控相當有效的方法。藉由分析和評判的方式，
讓感覺具體化，如此可以立即將自己的情緒分級量化，
以此評斷氣憤等級、主宰自己的情緒。
氣憤量表將自己的氣憤程度由０到100分級，0表示平靜（一點也不氣憤），
100表示大怒，你可以將自己的氣憤分10級，
每級寫上氣憤程度的標籤（形容詞），可以用上的形容詞包括程度輕微的失望、
心煩意亂、口角、不開心，到中等的不耐、不滿、討厭、敵意，
到程度劇烈的狂怒、大發雷霆、憤恨等。

完成個人的氣憤量表，標示10個向上的氣憤感受之後，
現在，你需要喚回記憶，從過去一些引發氣憤的事件作為實例，
以瞭解自己對不同氣憤事件反應的等級。在個人量表上某一處有一個點，
如果超出這個點，你的氣憤會急速、遽然地上升，或是會跨進危險、失控的領域。

不論有多少的認識，真正的改變，需要實際的行動，
必須藉由有系統的策略來改變不良的習慣，並用較健康的方式來取代。
如果能夠透過這些方法改變長久以來的取悅症，
就可以重新掌控目前你感到不滿的行為、外表、健康習慣、關係、
思想或感覺的任何部份。
換言之，根除取悅症，你就擁有了改變自己的力量。

轉自:丘美珍