八個思考短路及破解方法(下) 精選

先看看 --> 八個思考短路

[修復短路的工具]

心是用肉做的，腦也要靠葡萄糖才能運行，畢竟人非聖賢，腦殘難免。上面的偏誤當中，你認領了幾個呢？我們不能總是負責分析不負責解決，這裡列出了幾個可能的短路修復法則提供大家作為參考：

[破解1]最好的選擇權
「可是我每次問他想去哪裡、想吃什麼，他都說隨便啊！然後最後才來埋怨我說，都是讓我一個人在決定就好了啊！」
一般來說，人是喜歡有選擇權的。可是當選擇的項目太多的時候，又會讓人有一種不知所措的感覺而產生焦慮。所以，在「開放無限選項」與「強制投射主導」之間，我們可以給對方「最好的選擇權」。你可以用「我想去看這部電影A耶，可是同時還有B,C,D在上映，那麼你想看哪一部呢？」在兩種極端做法間，取得平衡點。讓彼此都為共同進行的活動承擔一些責任，是成熟也尊重彼此的作法。
[破解2&3]保持開放的態度
人類與觀光景點有一個共通的地方是：雖然改變了，時光總是會為我們保留下來一些東西。今天下午茶的時候，心理師小P分享了一個麻繩的比喻。他說，每個人都是一條非常長的麻繩，有些地方很乾淨，有些地方髒了，有些地方黑掉了，甚至有些地方發霉了，可是這些都是這條繩子的一小段，如果強迫自己(或對方)把髒的部分抽掉，整條繩子就會崩解。過去和現在，都是他的一部分。如果想繼續跟他在一起，就必須接受他的歷史和故事，以及他現在的樣子，不然就是影響他，讓他持續地有更多的改變，並且注意到：你自己，也是會改變的。

[破解4]想想其他的可能性
如果你是常常被自己的猜測與推敲給困住的苦主，可以嘗試問自己一個問題是：你認識他「很久」了嗎？是憑什麼樣的理由做這樣的推斷呢？就算是認識自己最久的人－－他自己，都沒有辦法單純地從一次或幾次的行為中，決定自己喜不喜歡你。那麼，你又為什麼可以這麼早下決定呢？可是，我就是無法阻止自己亂想啊！諮商上常常用的一個方法是：想想其他的可能性。我承認這非常困難，但是也非常有用。我們的認知系統往往被情緒給窄化了，快樂的時候我們變得更有創造力、很容易就為一件事情想到各種可能，可是，難過的時候好像都會覺得是自己的錯。

所以，比較簡單的方式是等待情緒過去。等到平靜一些、心境不再騷動的時候，再去想他的行為有哪些可能。不接電話，的確有可能是他不在乎你，但也可能是他在忙、他想調整你和他之間的距離、他還沒有看到為接來電、甚至他也喜歡你，只是他曾經受過傷，所以越是幸福越害怕幸福會結束等等…。
這邊的重點在於「先接受你想的第一種可能(他不在乎我)」的確也是可能的－－只是其他的可能性也同樣存在(好拗口請多讀幾遍)。否認是改變的阻礙，接受則是改變的開始。
[破解5]對自己負責
在感情中彼此做到哪些事情比較好，應該是由兩個人共同討論出來的。別人的經驗與建議，固然可以當作參考，但這段感情還是得靠自己來經營。因為其他人說得再對再多，都無法替你的感情負責。具體的做法是，把「他說的」、「你以為的」、「別人期待的」通通先寫下來在一張紙上面，然後等到情緒不再高張之後，再問自己：他們的期待，真的也是我想要的樣子嗎？

[破解6、7]收集更多資訊，再形成印象，並保留可以修改的空間
認識一個人需要時間，認識一段承諾也是。你需要的只是更多的時間去確認，哪些部分是真正的他，哪些部份只是他想在你面前呈現出來的樣子(Self Presentation)；哪些是他很想達成，卻需要更久時間才能實現的目標，哪些又是空頭支票。
[破解8]認清情緒，畫清界線
情緒勒索或許是八個短路中最難修復的。尤其是對方和我們的關係越深、他在我們生命中的角色越重要，通常越難拒絕他們的需求。你如何忍心傷害，一個愛自己，你也愛的人？所以最後，我們都會不情願地達成心愛的人的要求，避免心裡產生罪惡感。所幸，心理師小D建議，被勒索的當下還是有方法可以自救：
(a)認清自己的情緒(Awareness)：所愛的人勒索我們時，我們的情緒會有非常大的反應。這時候可以做的是，先深呼吸幾次(腹式呼吸)，讓吸進去的氣進入肚子裡面，感覺到肚子脹起來的樣子；然後藉這個機會感覺自己的情緒究竟是生氣、難過、委屈等等。

(b)有能力時安撫對方(Smooth or Caring)：勒索者，常常是缺乏愛的那一方。以前他們被愛的需求沒有被滿足，所以現在他們用這樣的方式來填補。而且，根據學習理論，過去他們這樣做還滿有效的，只要一勒索，對方就會留下來、就會回心轉意、就會改變主意等等，這樣成功的經驗增強了他們的信心，於是屢試不爽。這時候我們可以提供一些言語上的安撫如「乖，我忙完再過來陪你」、「我知道你很想我，不過我們下次在約吧！」、「我也很愛你，不過，等我一下下好嗎？」、「謝謝你的體貼，下次再好好補償你！」等等。有時候他們需要的只是一個擁抱、一句承諾、了解你不會拋下他們離去，這樣，他們就能安心。不過，安撫並不等於完全「順應」他們的需求，「獨立」是他們終究必須自己面對的問題，如果你總是給糖吃，他們就會向林俊傑一樣(?)永遠「學不會」。

(c)沒有能力時離開現場(Leaving)：如果他勒索你的時候，你正在趕三個報告、考試又將近、最近剛好又面臨搬家、房東又在催上個月的房租…那怎麼辦？或是，在你安撫之後，他仍然堅持不肯放手，還要繼續消磨彼此的精力嗎？有時候，你的認知資源(Cognitive Resource)已經不夠了，哪裡有多餘的腦袋再去哄他安撫他？他說你走掉他會瘋掉，但如果花時間哄他，可能先瘋掉的是你。此時，雖然很不忍心，還是離開讓彼此冷靜一下比較好。
情緒勒索是非常複雜的現象，複雜到可以寫一本書(Forward & Frazier, 2004)。它牽涉被勒索與勒索者的過去經驗與深層需求，換言之，雙方都有責任。由於本文是在介紹感情裡的推論偏誤，如果你長期地被勒索，請尋求專業的協助比較有效。如果你不想花太多錢，建議你可以參考一些書籍(Forward & Frazier, 2004; 伊東明, 2004; 漢菲特, 密諾斯, & 米爾, 1998)；如果你一毛錢都不想花，又對這個問題有興趣，歡迎讀嘉南療養院臨床心理科主任駱重鳴(2007)所寫的《撥開心中的情緒迷霧--情緒勒索》一文，針對情緒勒索的起因、背景、方式等等都有簡短地介紹。

[就算你說的都合理]

「你不要無理取鬧好不好，有事情好好講阿！」
「無理取鬧的是妳吧？你不覺得我說的很有道理嗎？為什麼你總是聽不進去？」「對啦，你最有道理、合邏輯，我講的都邏輯不通，都是屁！」
「不要這樣好不好！」然後你心想：又來了！

有時候我們會覺得很奇怪，為什麼對方不能靜下來跟自己談？
答案是，每一個不理性行為或思考的背後，都有一個合理的原因。可能是他長期以來缺乏關愛、可能是童年的創傷在呼喚他(鄧惠文, 2011)、可能是他的需求一直沒有獲得滿足等等(Hanason, 2009)，這些過往的匱乏，形成今天的不安全感、具像化成此時此刻的情緒攻擊語言，用不合邏輯的論述與想法，建構詮釋這段關係的狀態，並深深地影響著關係的好與壞(Horwitz, McLaughlin, & White, 1998)。所以，如果今天他突然變得歇斯底里了，你應該做的，不是跟他爭辯、不是探求真理，而是了解，他心裡真正想要的到底是什麼。
張愛玲說：「只要有人與人的關係，就有曲解的餘地」。了解這些思考上常見的短路，並不是想勸大家在愛情裡要「合乎邏輯」地行事，畢竟在情緒裡面，我們常常是「無法控制」地會做出不合邏輯的事情。僅僅是希望我們都能認清，對方說的話或自己耿耿於懷的事情，很多時候「並不是事實」。

「被心愛的人罵、被責難、被批評、被看不起，固然很令人傷心難過。但是，更令人承受不住的是，你『覺得』對方所說的，竟然是事實。」某次午餐例會的時候，心理師小D跟大家分享她的經驗。

「當妳知道自己的心，長的是什麼樣子的時候，妳就會知道，世界是長的什麼樣子。」大雜誌(THE BIG ISSUE) 11月號第 20期介紹田馥甄的標題這樣寫著，寫著世界其實就是我們心的投射。可是當我們的思考短路了、觀點被扭曲了，就很容易變得看不清自己，不理解世界，甚至，聽不見對方的聲音。
希望我們都能找到，縱使從後方將眼睛矇起，都還能聽得清晰的，心跳頻率。

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