愛情, 該投入多少?

最近又有朋友分了手,當然日日都有人分手,隨時這裏有人出pool隔離就有人分手了,這一次又有甚麼特別呢?

因為我是第一個知道他們拍拖也是第一個知道他們分手的人,男的是我的好朋友,女的也是我的中學同學(雖然不算熟),這個好朋友好的程度是,我連開了page也沒有告訴他,希望他永遠也沒有機會看到這篇文吧,哈哈哈哈哈哈。他們拍了拖很多年,但中間的故事我甚麼也不知道,只知道這個故事的頭和尾,所以這位好朋友真的很好朋友,哈哈哈哈哈哈。不過我沒有打算把他們的故事分享給你們,只想寫其中一段做引子,我不知道可以怎樣用簡單的文字去敍述他們分手的原因,大概就是拍得太耐拖,感情淡了,然後各自有理想去追求,所以一人留在香港,另一個就走到去地球另一端,而且沒打算回來。不像我這樣,走了一年,回來了。

有一天我打算關心一下好朋友分手後的心情,他說女方覺得最近兩年他對她冷淡了,連他自己也同意,因為他都沒有經常送她回家。我聽罷,除了「下下下下下」和「哈哈哈哈哈」之外就不能再給予其他反應,因為她住南,他住北。我笑,除了是因為覺得「點送呀大佬」之外,而是因為我老奉地覺得「乜大家唔係都知道拍咗幾年拖唔係次次送就梗架喇咩」(廣東話真係好正)?誰知道他這樣努力地維繫了很多年,我由衷地佩服他,我也沒有半點覺得他笨,反而覺得是不是我自己太現實,畢竟他們兩個都是對方的初戀,把自己的所有都投入到對方身上,不是很合理嗎?

第一次的戀愛,無論是十多歲,廿多歲甚或三十多歲的人,都會把自己的所有奉獻上給對方,彷彿自己的世界只剩下兩個人。但慢慢戀愛次數變得越來越多時,便會慢慢倦怠,那個熱戀期的turnover period也變得越來越短,送的禮物也越來越無心思,去到後來拍拖的時候就開始明白一個道理,一開始送得越有心思,其實就是放一個超級大的陷阱給自己踩!因為女朋友去到後期一定會投訴你沒有再花心思在她身上,所以在這個必然出現depreciation的事情上,還是最好一開始不要做得那麼好,後期的落差才沒有那麼的大。但人性總是這樣,無論你理性上知道多少,初戀時還是會百分百投入所有感情在其中,所以初戀總是難忘的,因為所有投放的資源最後都石沉大海了。

去到後來拍到第三、四次拖開始,變得沒有再花那麼多的心思,懶惰可能是其中一個很主要的因素,但更大的,其實,是我們學會了保護自己,因為我們都明白,沒有絕對的愛情。小時候或許相信過一生一世的承諾,曾經天真的想過,初戀就會走到最後,但身邊的人,或者自己,失戀過,這個幻想就會開始被搖動,然後我們都明白,投放越多的感情,到最後失去時,受最大傷害的人,始終還是自己。學精了,自以為變得聰明了,便決定下一次還是不要投放那麼多的資源,也覺得自己應該要學一下管理風險。

只是我們不明白的是,投資越少,其實回報只會是相對的少。當我們越不投入一段感情,到最後我們只會發現我們在這一段感情上,甚麼也得不到。

但其實諷刺的是,在這個沒有理性可言的感情世界上,其實我們沒有必要這樣理性地去把每一件事情都放上天秤地去比重。愛情沒有管理學,也沒有必勝的方程式,只有一次又一次的從「失敗」1中學習,而我們即使自以為頭腦上有多清楚,我們其實都在重複同一樣的循環。

所以與其每次都總在計算應該投入多少,不如每次都投入我們所有的,是的,你會發現每次受傷都是很痛,甚至一次比一次痛,但就只有這樣,我們才能得到最大的回報,不然你會發現每一次談戀愛都只是轉換了人物,而結局只會是一樣。


:我從來不覺得有所謂的「失敗」,每一次的戀愛也有學習的事,無論你覺得開心抑或傷心欲絕幾乎要死,都是一次經歷,我們都在和對方交換靈魂的碎片,對方都教會了我們一些事情,把他們的一部份和我們的一部份對調放進對方的記憶之中。

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標籤: 希雨  愛情  投入  

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