嘗試過你,教我怎樣走下去

曾經,我以為你就是那一個。

我把早餐上荷包蛋的蛋白都吃掉而你說你只愛吃蛋黃;
你跟我說你也喜歡那隊所有人也沒聽過的獨立樂隊;
看見街邊的情侶為了餐廳不夠高級而吵到上了高登,你卻說你不介意每天也食譚仔。

我以為我們是天生一對,我以為你就是將來在身邊陪伴著我變老的那一個。

談過將來,那個溫暖的家;聊過要生多少個小孩;為了改那個還未存在的小孩的名字而吵了起來;會在街上取笑其他怪獸家長的怪獸性格,信誓旦旦說自己不會這樣;你會照顧好我家人的需要,連弟妹的喜惡也照料好,你讓他們都愛上你。

你就是以完美伴侶的形象那樣存在著。

我討厭受傷時喊痛,但你總會發現我的不妥,無論傷口有多微小;
你知道我的善忘,總把我出街漏帶的東西都帶齊,把自己的袋子塞得滿滿的;
我病了的時候,你總會捧上一碗滾燙的白粥在門外出現。

我以為,我是那樣幸運的人,我以為故事就是這樣一直寫下去,人生就是這樣平淡的過去。
你讓我相信了愛情,原來世上真的有天生一對,只是在於你碰到了沒有。

然後,突然世界翻倒了,原來你會離開,原來世上沒有必然,我曾經以為的天生一對只是脆弱的玻璃,掉下來就碎得滿地也是。

告訴我,嘗試過你,我還能怎樣走下去。為甚麼讓我那樣依賴你,為甚麼入侵了我的世界,每個角落,我生命中私密的避風港也有你的蹤影。然後,我往哪裏躲也會碰見你的影子。告訴我,我應該往哪裏跑。
你把我的朋友都變成你的朋友,我不知道怎樣跟他們傾訴。
家人問起為甚麼你那麼久沒上來吃飯,我強忍著淚水連口也開不了去解釋。

我錯了。原諒我。我會改。
把能說的都說過,或許沒有做錯任何事也照樣的道歉,因為抱住一絲的信念,要把你挽留下來。

尊嚴,早就掉了。

手錶,今年生日禮物;銀包,前年情人節禮物;頸巾,你閒時無聊之作;波鞋,你特意找你的朋友在外國為我帶回來。
我想把你丟掉再重新開始,我發現我只能把自己脫光。

看著天空,傷心得連淚也掉光,就這樣呆坐了一整天,也想你想了一整天,在想過去的事,想念大家還在一起的事,想我是不是有做錯了甚麼。時間過去了,你卻沒有回來。

生命旅途上,或許你也碰到過那一位跟他幻想過將來的人,曾經或許大家都開始儲錢結婚,然後因為種種不同的原因,對方離開了,而你或許受傷了很長時間也未能恢復過來,因為或許你沒有做錯過任何事而令對方離開,你不明白為何有這樣不公平的事會發生,彷彿整個世界就只有你一個在傷心,對方卻在快活之中。

可能你還在淚水中度過,不知過了多少年日,你未必能明白世上為何有這種不公平的事,你沒做錯,卻落得只能以淚水度日的下場。沒有人能明白。

我不會告訴你世上還有更美好的事等待著你,因為你不會相信。
因為我相信世界是殘酷的。人生也是。
只想告訴你,哭吧。因為哭是沒有錯的,面對自己的情緒是勇敢的。
也因為我相信你哭,哭久了,你就自然能夠把對方丟掉,即使要祼著過人生也有這樣的勇氣去把對方丟掉,你不會忘得掉對方,因為他會永遠存在在你的心裏,是那樣的一根刺,但傷口會結痂,它不會痊癒,它只會永遠在你生命中醜陋的存在著。
而最重要,也是唯一重要的事,你還有一大段路要走,要你獨自去走。
所以現在,請放任地哭吧,哭夠了,就會好了。

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標籤: 希雨  愛情  分手  

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