你的殘忍是對我最大的溫柔 文字

Charis Hung於 27/12/2017 發表 收藏文章

怎麼說呢,就是愛情呀遇到了不一定能開花結果的。
有很多還未發芽早已枯萎,也有些中途經不起風吹雨打,最終死掉,有更多明明已開得燦爛,內裡卻早已千瘡百孔,蟲子咬得爛熟。
在茫茫人海中,要遇到契合的人是不容易的。
但是呀,在那些錯的人當中,還是有那麼些人每當回首,感激他們曾出現過。
也深願,我們每個人也成為別人生命中美麗的存在,而不是想起會脫口而出的「賤人」。

那些年,我還很青澀,對我來說能與你有所交接已經很驚喜,更遑論我們後來互生情愫。
那段曖昧期,每一天我都過得好快樂,世界變成是粉紅色,忽然甚麼都變得無比美好。
每一天與你聊電話是我最期待的時光。
你沙啞的聲音透過聽筒傳來,只叫我的耳朵發麻,空氣中彷彿佈滿甜絲絲的香氣,甚至有點醉人。
那時還沒有whatsapp、line、wechat,我們每天就那麼一個兩個sms,我看了又看,想像你在發送時的臉容、眼神、那指間的躍動。
我不懂甚麼愛情中的你進我退、神秘感,我只想把滿滿的幸福感,與你分享。
你說我是那麼的簡單、直接、沒有機心。
你總是欣賞我的。

後來,卻再沒有後來。
我們最終沒有走在一起,你一步一步淡出我的生活,我感受著那份漸冷的溫度,無法阻止。
我問為什麼為什麼為什麼為什麼為什麼。
其實心底總明白,理由可以有很多,最終原因也不過是你不愛我。
世界忽然變得灰暗,朋友說的笑話不再好笑,心沒日沒夜感到揪痛,像是被誰用手捏住一樣。
我覺得窒息,大口大口的吸著氣,卻只換來眼淚流滿一面。
我無法接受,為何你擅自走進我的生活後,又如此無情的離開。

我開始恨你,想著若果我們不曾遇見,今天我就不必如此疼痛。
但我更恨自己,我恨自己仍然渴望見你。
今天能遇見你嗎?你會看見我的日誌嗎?你的心裡還有我嗎?我恨在看見你時裝出若無其事、還露出笑容的自己。
心在滴血,我卻無法控制的渴想,那怕只是和你一個眼神交流、一句閒聊,甚麼都好,請讓我們的生命還有那麼一點點的交集。

大概,戀愛的人都是瘋癲的,而且接近自虐。
明知接近你只令自己受傷,卻忍不住一次又一次靠近,直至那份愛被失望絕望磨蝕得乾乾淨淨。

那段日子,腦海中常響起某次你唱的一首歌

「很愛很愛你 所以願意 
捨得讓你 往更多幸福的地方飛去 
很愛很愛你 只有讓你 
擁有愛情 我才安心」

戀愛大概不止令人盲目,還會讓人變笨和遲鈍,那時我只聽到「很愛很愛你」,卻沒有留意歌曲真正的意思。
我沒有聽明白你的心意。

你始終沒有再找我,沒有在我生命中再留下任何足跡。

於是,我回首,我感謝你那份決絕,叫我沒有活在虛假的幻想之中,想像和你還有可能。
我感謝你沒有拖著我,我感謝你沒有給我一丁點的希望,我感謝你在我生活中消失得如此徹底。
否則,我無法擁有現在的幸福,我無法再笑著和你如朋友般聊天。
你對我的殘忍,大概是你送我最後的一份溫柔。

不愛就放手,是對苦戀者最大的祝福。
當我還愛著你,我是無法離開你的。
你對我的溫柔只會是世上最殘忍的詛咒。

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